Suspect -X

一直很期待这部戏的上映
因为个人很喜欢《神探伽利略》日剧
比哪个SP好看多多下


故事一开始就交待杀手是谁，杀人动机...跟平常我们看的故事情节不一样
虽然如此，我还是喜欢这部戏
可惜miss掉几分钟
刚开场就跑厕所，而且找不到女厕
觉得膀胱真的坏掉了
喜欢sad ending 下
故事告诉我们，好人胜利也未必是开心的事情来得

爱一个人
会让人冲昏了脑袋




我以为这次会着重男女主角汤川和内海的感情戏
结果没有
连拥抱都没有

坦白说，看到那个数学天才和弱美人在哪里哭泣...
我只想笑...
近来要找部可以感动人心的戏...是不是有点困难?


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话说看完楼楼下的<房里的大象>
我感触良多。。。
最近我都觉得自己越来越不正常了
很想解掉我心里的结
可否?

Hinata Farewell Speech

I Know...
I'm...
just being selfish...
......
...I user to always cry and give up
I nearly went the wrong way
But you...
You showed me the right way...
I was always chasing you...
.. wanting to overtake you...
I just wanted to walk with you...
I wanted to be with you...
You changed me!
Your smile saved me!
So I', not afraid to die protecting you!!

房间里的大象

我很笨，以为我的离开真的能牵走房间里的大象。

那也是几个月前的事了，房间里根本就已容不下所有的人。在这塞进狭窄的空间（严格来说我从来都不在这里面），苟且偷生 一段日子后，发现在嘻嘻哈哈，打打闹闹，是是非非后，我们之间诞生了一个可爱的小象。为了维持这段难得，刚刚发芽，可爱的友谊，我选择了忍让坦却忘了纵容是感情破裂的最佳肥料。在互动，说话的时候，总是绕过小象，虽然让我们避开很多火爆的场面，但是却让我们的小象偷偷的成长。当我发现的时候，大象已经大得把我们都挤得连喘息的空间的没有了。

从一开始，都觉得自己的存在可有可无。所以，我选择了慢慢离开。每次都把我们的见面都当成最后一次，在说拜拜的时候，都感触良多。在慢慢的减少出席下，我的组缺席已经没有过问的时候，我已经不再是房间里的一份子。

本来看到你们都相处的很开心，我也开心。可是我却发现，原来大象还待在房间，慢慢的把一个一个挤出来。在聚会时，大家也已不再这么得开心。我真的不想看到这样，但是我又不能做些什么，也只能够借给你们我的耳朵。希望你们能够通过这次的考验。
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有些事，能够把它当作透明，但有些却不能，就像一条刺，刺在你的心理，不得不拔。否则会酿成心病，爆发的时候，真的会一发不可收拾。
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摘自：http://blog.sina.com.cn/s/blog_493a21f701009yit.html
有本书叫《The Elephant in the Room》。说的是个英国谚语，意思是房间里明明有一只大象，但是房间里的人假装看不见有这个大家伙的存在，不去靠近它，谈论它，走路也绕着走。引申意思为比如一个事件比较敏感，大家都不愿不敢不想去讨论它的时候，那么明明它是实实在在的发生了，但是人们却好像没有这件事情一般，不但不去谈论它，而且不去谈论是否该谈论它。

ps. 无可否认的是, 有些大象真的碰不得.随着年龄的增加,人心里不能碰的大象会越来越多.

Slumdog Millionaire

今天看了Slumdog Millionaire

没有中文字幕

不过还好那些nehneh的口腔我听得懂

多亏以前工作时，serve的国家是印度,而且常和在印度的同事通电话&开会议

只是有些生字我不明白

那个长大了的男主角(Jamal)我没那么喜欢，反而喜欢扮演小时候的那位，很可爱下

导演把印度很色彩的部分都拍摄进电影了 比如贫民区的风土人情，治安败坏，警察的霸权，小孩樽坐几块木板围起的“厕所”，还是火车上找吃的那些镜头， taj mahal

编剧把剧本写得很好

很喜欢这叙述方式

只是结尾时看那个jamal和latika kissing

为他们感到开心

哪里知道突然...

wow...

bollywood下

Prem Kumar: Its getting hot in here.

Jamal Malik: Are you nervous?

Prem Kumar: [audience laughs] What? Am I nervous ? Its you whose in the hot seat, my friend!

amal Malik: Yes, sorry

宅女

今天我在家宅了一整天！
睡了大半天，上网上了大半天。。。
这种生活还真的有点写意，不过也可以称为糜烂的生活吧？！哈哈！
不过这样的生活我还蛮喜欢的！
我应该是拥有当宅女的基因吧，阿不然干吗可以当宅女当得自得其乐？
不过要我当宅女，电脑/书和食物都是不可或缺的！^^

我最佩服自己当宅女的那段期间，
应该是大学第一年第一学期的那时！
几乎有两三个星期是完全一个人生活的！
那时是学校三个月的假期，
全部朋友都回家去了！
只剩懒惰回家的自己！>.<
那时我电脑又被骗去借给朋友的朋友！
没有电脑的日子怎样过啊？
幸好老娘还有喜欢阅读的爱好，
结果就是买了一大堆书+杂志+漫画，
终日与那些书为舞，
当了一个标准的书虫！=.=

不过我觉得当宅女当久了会有个坏处！
就是会变得有点自闭+孤僻！
所以还是闲来无事久久一次当宅女宅男吧！^^

我可以不要是白羊座么？

白羊座的女生，总会坚强的笑到最后，都说白羊座，坚强，好胜。可羊儿哭时，眼泪都被上身的毛衣吸干了,大家看到的，是一张被太阳吻过，无伤的，开心的脸。有句话，我们不需要理解，我们只是陪伴；我们害怕孤单。羊儿不信，结果遍体鳞伤。在很多人眼中,白羊的女生都很任信、独立、坚强……好像永远被不会被伤害。比起其他星座的女孩子总少了一份呵护。因为大家都觉得羊羊有足够的力量保护自己。羊羊嘴巴很硬。个性很倔。或许有时事情并不是那样的，但是她宁愿被人误解，也不会去多做解释。都说羊羊感情神经线很大条。这就是误解啦，羊羊在感情方面都是心思很细腻的，只是看有不有用心仔细感受了。其实捏，羊羊并没有大家想象中的坚强。羊羊也会受伤，也会哭泣，也会难过。只是太会隐藏，因为太过好强，羊羊不允许自己的脆弱被别人发现。而宁愿笑着说：没事，我不在乎。宁愿泪水往心里留，特别是不愿意在自己喜欢的人面前表现脆弱。

很多人都说白羊座的女孩会比其他星座的女孩活的累一些是的。我们确实有时活的很累......我们给外人的印象总只是 我们的阳光，我们的热情，我们的鲁莽，我们的主动，我们的好强，我们的自信，我们的独立，我们的无情，我们的坚强，我们的不怕苦，我们的不怕累，我们的忍耐力 ，我们说话时的刻薄，一针见血的那一面......但谁又能看到我们的背面..... 我们那真实的一面呢......?而给大家这种错觉的主要原因就是，我们白羊座女孩大多都是那么怪癖地爱惜着我们那虚荣的面子与尊严......因此，我们时时刻刻带着我们的 (铁面具) ... 来保护着我们自己... 因为像会每个女孩一样...我们也脆弱...其实我们的心情也有阴天下雨。我们也有被动，害羞，细腻，温柔的那一面。我们也有自卑，伤心，无助，迷惘的时候...... 我们也有想停下那忙碌的脚步，静静的靠在一个人肩膀上的时候...... 我们也有想放下那对我们而言至高无上的尊严做个可爱，会撒娇的小女孩的时候......但是在放不下那 铁面具 的时候在大家面前还是会展现成天说说笑笑，为人打抱不平，安慰别人的我们。可到了夜晚留给自己的却是一天的疲惫，与一丝忧伤...... 而这时能安慰我们却是那淡淡的月光与轻柔的冷风......

以上的内容是我无意中在网上看到的，觉得说得满准的所有救把它Copy下来了！
不懂是不是大部分的白羊座女生都是这样的呢？
可是至少我觉得自己是，还觉得被自己的“倔”害惨了！=.="

我相信星座么？
其实我不是很相信的，可是有时那些星座的东西又说得sibeh准！
害我不得不相信！
矛盾下！

我很喜欢看关于星座/命理这类的东西，
因为当我看到很准和自己的想法很接近时就可以直接Quote出来了，
不需要把自己的想法/看法组成文字表达出来！
如果世上有思想文字转换器那多好！
可以直接把你脑海里想着的东西直接转换成文字，
那写Blog时就方便多了！
那我Blog更新的频率应该满快的！哈哈！
写Blog还真的不适合我这种懒女人，
如果不是因为受到姨妈的影响而情绪有些不稳，
我会写Blog还真的有鬼！>_<

二小时五十九分又五十九秒

心理学家说，每天想着某人三小时，那么。七天之后，你就会情不自禁的爱上对方。

那如果,只想二小时五十九分五十九秒， 会不会忘记你? 会不会就不爱你了。会不会就只停留在喜欢的阶段。

那如果,每天想你五，十，十五，二十个小时会不会由爱转恨呢？

你，每天都像她多少个小时？

每天让我只想你，二小时五十九分五十九秒，这个要求不会太过份吧。

gd night ^^

关心

没有想到一个短讯简单的关心，一个细小动作的安慰竟然就让我倍感窝心了！
从来没有想过自己是那么容易满足的！

谢谢你们的关心！
来，亲一个！^-^

突然累了

这部落格的成立宗旨算是达到了吧--惟恐天下不乱
我的心都给乱了
微笑都假了
前面有朋友写着-“接下来 有好有坏　我只要　记得起点”可怜的是我，忘了我的起点是什么了

今天在办公室眼眶不知红了多少回
同事问怎么啦，我都回答他们说我伤风了的关系吧
天晓得 我的心情有多低落
看看自己 对自己太失望了
又重蹈覆辙了
到头来什么都没有
看着身边的朋友一张一张paper的pass
而我还在原地踏步

虽然没有人背叛我
可是我却强烈的感受背叛的痛苦
就像当时我那认识11年的朋友背叛我的痛苦隐隐作痛

别问我到底怎么啦
因为我也说不上来为何会这样
反正这感觉我也不是第一次经历
只是心情超down的我
自虐倾向会比较明显...
刚才站在7-11,想买包烟 温习那感觉
可是最后还是没买 =.=
因为不知道要去哪里抽那包烟 =.=



也许打击太大了
也许觉得对不起父母了
也许对生活感到失望了
也许我无意被伤害了
也许我真的只是突然累了

熬夜

最近这几天我都很迟才睡！
严重睡眠不足！
已经连续几天戴眼镜去上班了！
没想到戴了眼镜还是被同事问怎么了？为何眼镜那么肿！=.=
我只好骗他们说睡不好一直发噩梦！
事实上迟睡的原因是我又中灌水毒了！
几乎都灌水灌到一两点才睡.
唉，灌水真的有那么好玩么？
其实我发现自己有个倾向，
当想逃避某些事情不想面对现实时，我就会灌水灌得很凶的！
从以前读书时期考试期间时就发现了！
考试期间人家是通宵读书而我就是通宵灌水！汗！
anyway,我只允许自己这个星期疯狂灌水迟睡！
下个星期开始我就要早睡了！
希望自己办得到！
加油！

无题

秘密
对我而言，说出去的秘密就不是秘密了。
所以秘密只有在我想说时才会说的。
当我把秘密告诉你时，其实我已经做好心理准备你有可能会把我的秘密告诉别人了。。。
并不是不信任对方，认为对方会把秘密爆出去。。。
而是根本没有人可以保证秘密不会在无心的情况下被爆出来。。。
如果真的被爆出来了，你可以怪谁？
与其怪对方不小心说溜嘴，倒不如怪自己干吗把秘密告诉他！
就算那秘密没有多秘密，可是我还是会觉得个人的隐私被侵犯了！
当我觉得把秘密告诉他人会造成自己的不安时，我是绝不会把自己的秘密告诉他人的！
我不喜欢用自己的秘密换取别人的秘密，
相对地也不喜欢别人想用秘密要换取我的秘密！

隐私权/私人空间
隐私权和私人空间对我而言是很重要的！
可以说是我的地雷。
要把我惹毛很简单，只要侵犯到我的隐私权/私人空间就可以了！

套话
无可否认我很喜欢套别人的话，可是我却很讨厌别人套我的话！
标准的双重标准！哈哈！
其实某些时候对于某些事情根本无需套话的，直接坦白问我我会告诉你的。。。
可是当我察觉到你声东击西想套出某些事情时，
就算原本我打算告诉你的我也不会想跟你说了！
除非你自认自己的套话技术高超，高超到不会让我察觉你是在套话。。。
阿不然你是肯定套不出话来的，除非我自愿让你套出来啦。。。。

笑脸
笑脸对我而言是最好的面具了！
所以我很常都是笑脸引人的。
个人是觉得就算自己的心情不好不爽。。。
也不应该摆臭脸！
当你是独自一个人时你的臭脸要怎么摆是你家的事。。。
可是当你必须面对他人时，就不应该摆臭脸了！
或许你会认为摆臭脸是自己的事，又没有摆给人家看。。。
可是不要忘了自己的臭脸极有可能影响到别人的心情的！
呵呵呵。。。
不过有时需要小心老娘的笑脸！
因为当我笑得越甜时，或许我脑袋里已经想到一大堆鬼主意要怎样对付惹毛我的你了！
笑脸是我隐藏自己真实情绪最好的面具！
臭脸是我懒惰隐藏/无法隐藏自己真实情绪时给你直接的反应！

说到做到
我欣赏说到做到的人，
讨厌只会开空头支票的人！
就算那只是件小事，可是你既然答应了就要做到！
我很少从一个人的言语来断定他是怎样的一个人，
我比较常从一个人的行为上来断定他是怎样的一个人！
不要只是嘴巴上说得好听，而实际的行动/行为却不是那么一回事！

理所当然
很多时候我们会把别人的付出/对自己的好视为理所当然。
可是我觉得我们必须无时无刻要提醒自己不要把这一切视为理所当然！
因为别人并没有那个义务对你好！
For Example
在CARI，会员A一直陪你灌水。。。
灌久了你就会认为A陪你灌水是理所当然的。。。
或则之前A每天陪你灌水灌一个小时，灌到后来你要求他灌两个小时三个小时四个小时或更多小时，
当A不陪你灌时，你就不爽生气责怪他为何不陪你灌！
不过试问自己凭什么生气呢？
A并没有义务陪你灌水不是么？
A陪你灌水你应该心存感激的。。。
偶尔他想灌水时你也应该陪他灌。。。
毕竟不可能只有他陪你灌而你却不陪他灌吧！

P/S：竟然用灌水来当比喻！汗！
虽然这个比喻我喜欢，不过和我真正想表达的好像有点距离！哈哈！

距离
我觉得人与人之间始终要保持一定的距离的！
就算只是0.0001cm也好。。。
不能完全没有距离。。。
因为一旦没有了距离，你就会越来越放肆过火对待对方了！
当你自觉自己踩到对方的界限时，请适时地退一步吧！
这不但能制止自己对对方越来越过分，也对对方公平点！
所以当我往后退步时，请你不要笨笨自己往前一大步。。。
那你简直是自找麻烦！

敢爱敢恨
我欣赏那些敢爱敢恨勇于追求自己所爱的人，就算是当千夫所指的第三者也要爱的那些人。。。
我也希望自己是个那类人，
不过遗憾的是我并不是敢爱敢恨的人！

第三者
当一段恋情出现第三者时，
被怪罪的往往都是第三者。。。
可是有没有想过是自己的恋情出现问题了才让第三者有机可乘呢？
男人很常给的理由是第三者色诱自己或什么之类的。。。
可是如果自己意志坚定，魂哪有那么容易被勾去啊？
呵呵呵，不过第三者也不要开心得太早。。。
因为你能成功地勾引他，就不排除以后他有再次被勾引的情况出现！

我好像有间接成为第三者过。。。
一次是我和他原本是互有好感的，
可是后来杀出一个女生，
他对那个女生又有点好感。。。
而我就鼓励他去追那个女生！
后来他们在一起了。。。
可是不久就分手了。。。
而我好像就是那个导火线.

另外一次是我和他处于暧昧期，
后来得知有给漂亮的女生喜欢他，
不久他就和那个漂亮的女生在一起了。。。
可是不久他们就分手了。。。
分手后他告诉我其实他喜欢的是我并要我当他的女友。
最终我们并没有在一起。。。

如果当初我主动争取的话，我恋爱史上或许就会多了这两段恋情。。。
不过遗憾的是我不喜欢和别人争，是我的始终会是我的。。。
当握有选择权的他们决定选另外两个女生时，
我就逼自己停止对他们的喜欢了！
我不当备胎的，也不是你们发现那个女生不适合自己时的第二选择！

喜欢
我喜欢的往往不喜欢我，喜欢我的我往往不喜欢。。。
遇到彼此都喜欢的就会出现另外一个女生！
这或许就是命运吧！
我记得我曾经拒绝一个男生的对白，现在回想起来蛮好笑的！
"如果你不喜欢我，我或许就会喜欢你了！"
其实这句话的真正的意思时，
当我还没喜欢上你前，千万不要向我表白。。。
阿不然大多数一定会被拒绝的！
或许我就是犯贱所以才会喜欢上不喜欢自己的人！
毕竟让不喜欢自己的人喜欢上自己比较有挑战性不是么？！哈哈！
不过当我喜欢上了而对方又迟迟不表白，过了那个我会接受的Timing才表白的话，99%会会被拒绝。=.=
不过表白失败后还是可以当朋友的，前提是够坦白+没有惹毛我或我的朋友.

P/S:以上是我对一些事情的看法想法，不过不是每件事情都可以一概而论的！

第二十五个单身情人节

每年的2月14日，是我最不想出去的一天。

1。去电影院看戏，左右两边坐着两对情侣亲亲密密的，实在很羡慕。
2。去购物中心闲逛，看着一对对情侣手牵手，老实说，是有一点妒嫉。
3。遇到那些卖花的人问：“先生，要买花送给女朋友吗？”，心里实在很不是滋味。这分明是在伤口上撒盐嘛。

不过这也是没办法的事情，谁叫我的社交圈子小。社交圈子小，要找对象也就相对的更困难。

先说说工作环境吧。这点可以不必考虑了。我的公司的女职员，4个里面，有3个已经是中年女士。剩下1一个20多的，年龄比我大，又是老板的千金，而且也有了男朋友。

以前的同学呢？hmm，小学的几乎完全失去联络，中学呢，比较close的女性朋友后来都名花有主。Poly的更不用想，我在poly的时候和班上的同学根本就找不到沟通的管道，男女都一样。

教堂里面呢，根本没有一个同一个年龄层的女生。有的话都是20以下的小妹妹，太嫩的又不适合我。

其实这种事情真的急不了。过于急着找对象，很多时候都是那种速食爱情。到了这个年龄层，我比较想得到一份稳定，又能长久维持的感情。

讲是这样讲，不过我还是希望我可以在这1-2年内找到一个适合的对象。我的target是在30岁之前结婚。

Anyway，祝福大家情人节快乐。
　

如果我说……

如果我说,这是我一贯的习惯，那如何呢?
如果我说,这是因为我犯溅，那如何呢?
如果我说，我不为谁而改变我的原则，那如何呢？
如果我说，我为我们的关系感到疲惫，甚至厌烦，你相信吗？
如果我说， 我已不如刚开始那样期待我们在一起的时光，你相信吗？
如果我说，我已尽力去维护这段关系，你相信吗？
如果我说，我已学会慢慢放手不干预你的事情，你相信吗？
如果我说，这都不是如果，那是不是说明我们已走到瓶颈，是时候分开冷静了呢？

累

最近总觉得对生活感到很累了
每天都必须带着不同的面具面对不同的人
也必须扮演好自己一点都不想扮演的角色
有人或许会说那就卸下面具停止伪装扮演好自己不就得了吗？
说起来很简单，可是办起来却很难！
别人往往都看不清自己的问题，而我是看清自己的问题可是却没有采取行动去改变！
或许有人认为那就改变啊，为什么不去改变？
可是很多事情是息息相关的！
小小的改变就会带来大大的转变！
坦白说，我并没有勇气接受转变！
我，也不过是个懦弱的人.

为什么？

为什么跟你熟络之后，你就会认为自己有资格干预我的一切？
为什么刚认识时，我会认为我们会成为好朋友，可是最后我会对你反感呢？
为什么真正的结果往往跟我预期的结果不一样呢？
难道是我的态度让你误以为你可以改变我么？

表白

问：我跟他有可能在一起吗？！
答：極有可能
问：不过我应该要怎样做啊？！
答：該怎麽辦？大膽表白吧，呵呵。
问：大胆表白？！难倒我了！不过还是可以一试！不入虎穴，焉得虎子！失败了你就难逃一劫！
答：那祝你告白成功^^
问：告白会不会成功？！
答：九成機會成功。有信心了嗎？^^"

表白就有机会，不表白就完全没有机会！
祝我好运！^^

偷懒 + 犯贱

辛苦了一整个星期， 今天在公司里懒得一点东西都不想做。

想来个彻底的放松，尽管时间上是不允许我这样做的。

可是算了吧，就让我的脑袋舒服的过完这一天吧。

再说， 疲倦的身体也不听我的使唤了。

脑袋仿佛停顿着的等待放工，期待着开开心心的度过这个来临的周末。

当疲倦的在钓鱼的时候，就想起来写写blog等放工吧！

不然我真的要见周公去了，那时就有鱿鱼吃了。

写到这边，已经不知道还要写些什么了。

绞尽脑汁的想啊想， 才发觉阿！ 写blog不是更累吗？

所以说呢！ 人是不是犯贱？还是只是我犯贱?

说到犯贱， 个人觉得人还真的蛮犯贱的。

举个列子吧，

明知赌博是十赌九输的， 还是有很多人像赶死队的冲上云顶。

明知抽烟会影响健康的，还是有很多人好像赶着要投胎似的买来抽。

明知结婚是爱情的坟墓，还是有很多人不知死活的迈向坟墓。

明知足球比赛是作假的，还是有很多人很心甘情愿的看假球、赌球。

明知多多是非常难中的，还是有很多人愿意抱着那渺小的机会等待着财神看上你。

明知健身是十分辛苦的，还是一窝蜂的跑去注册蛮贵一下的健身中心。

其实人很多时候，在做某件事情之前，都明知没有什么好结果。

可是就是抱着一个侥幸的心理来做这些东西。

人就是因为不知足、贪图一时快乐而犯贱。

写到这里，想到犯贱的我什么东西都丢到星期一做。

星期一我就有的受料。一箩箩的垃圾等着我去收拾。

Monday blue 仿佛提早来临了。

脑残

想了很久，就是不懂要怎样写好这个人生初体验的部落格。
其实有很多东西想写，就是不懂该从何开始。
也许太久没写文章了，原本就不这么样的文笔又降了一个层次。
唉！不管了献丑就献丑吧。

今天就来写脑残吧！不懂这么搞的，最近半年来， 觉得脑袋瓜好像不怎么做工。
蛮怀念读书时，那个记性超好、脑筋好像装了飞毛腿的运转着、鬼主意也特别多的时代。
还真后悔没有趁那时学多点东西。
所谓的小时了了，大未必佳。
现在的我变得记性差了、脑筋转得慢了， 有时甚至怀疑它是不是停顿了。
会不会是压力搞的它喘不过气了？还是真的老了？
脑残让我对进修下不了决心，害怕着我已经丧失了进修的权力。
虽然说 “活到老，学到老”，可是我自问没有这样的毅力和精神，
其实就主要还是那份信心不见了。
也许等到哪天我的脑残好了，才敢去想我的进修大计了。
真希望有那么的一天。

脑残让我想到了脑残体，两者没有关系。只是想跟大家分享一下脑残体。

在说明脑残体之前，首先看一下这段很有意思的英文：

Aoccdrnig to a rscheearch at Cmabrigde Uinervtisy, it deosn't mttaer in waht oredr the ltteers in a wrod are, the olny iprmoetnt tihng is taht the frist and lsat ltteer be at the rghit pclae. The rset can be a total mses and you can sitll raed it wouthit porbelm. Tihs is bcuseae the huamn mnid deos not raed ervey lteter by istlef, but the wrod as a wlohe. Amzanig! (还真的看得懂哦...)

将同样的原理套用到汉字上，可以看出人脑在解读一段话的时候，是整体分析的，句子中出现错别字也会联系上下文自动修正，并不影响理解。

例如这句用脑残体写的话：“皁巳绝朢旳僾凊,bú淔淂畱恋”，虽然整句话只有一个字是对的，但是用不了一两秒，只要把整句话看完，大脑会自动组合出最匹配这些字形或字音并且带有语义的句子，然后明白过来这句话要表达的意思是“早已绝望的爱情，不值得留恋”。所以，尽管脑残体由错别字、异体字组成，但一般用脑残体写出来的短句子几乎是个认字的中国人都能看懂其本意，但如果一个字一个字去认明白，反而会糊涂。

相信很多人都看过脑残体吧，只是不懂这就就是所谓的脑残体（起码我也是刚懂）。

好不容易完成了我的第一次，谢谢大家的捧场！

P/S:第一次写部落格，感觉还蛮不错的 。希望还有热情上来写第二篇。

不知不觉偷偷用了上班时间的两个小时完成了我的部落格之人生初体验。